Un velerito

En blanco. Me dejaste en blanco, amigo. Andando despacito. "Si no canto lo que siento..."... ¿Sabés que en estos días solo recuerdo los momentos en los que te tentabas de la risa? Y me das alegría en medio de esta tristeza... Y además escucho en algún susurro, por ahí, que de nada sirve parar. Claro. ¿Justo vos, topadora humana, "chabón tiburón"? Cuántas veces nos reímos juntos. Un rejunte de irónicos, ácidos como los caramelos Suchard... (que estaban envueltos con colores brillantes).

¿Hay 2x4 en el cielo? ¿Y las minusas? ¿Qué tal están? No seas tan severo, ¿eh? Dejáselas pasar. Todos sabemos que sos un paquete de amor, un poco enojado, muy vehemente... Alguien me dijo el otro día que parecíamos hermanos en una foto... Y sí: algo de eso hay.

Yo creo que en algún lugar nos vamos a encontrar. De verdad. Y no es un consuelo tonto. Es el amor que perdura.

Y ahora me subo a la escalerita y me tiro por el tobogán. Vientito en la cara y allá lejos, el mar. En el horizonte un velerito, chiquito, chiquito que avanza, de izquierda a derecha. Despacito. No lo pierdo de vista ni un segundo. Me puse los anteojos para verlo mejor. Por momentos parece que ya no está pero... ¡zas! ¡Ahí está! A lo mejor, si nado fuerte, lo alcanzo antes de que desaparezca. No: no va a desaparecer, porque el horizonte es infinito y el recuerdo que tengo de vos, también.

Voy a extrañar tu abrazo fuerte. Pero ya mismo lo declaro eterno, para que nunca me faltes.

Te quiero, amigo.

("Blue in Green").

Flores (y punto)

Demasiado silencio. Demasiado cuidado. Toneladas de lenguas mordidas. Para callar. Para no ofender. Para ser "lo que hay que ser". Se acabó. Hace rato. Y hoy, es otra vez primavera. Las flores nunca se callan: se abren cuando llega su tiempo, perfuman, adornan. Embellecen. Luego, se marchitan. Y mueren. Pero mueren para transformarse en fruto, en semilla. Y así, renacen. Está claro: hay que morir y renacer, morir y renacer, morir y renacer... Hasta morir (y, tal vez, renacer. Yo no sé).

Ser flor, duele. Ser dolor... aburre. "Ser" es profundo. También es un yogur. Depende desde dónde se lo mire. Como las flores. O Las Flores. O Lola Flores. O "Flores Lola". O vivís en Flores.

Desacartonate, querés. Ya sé que no existe. Justamente. Eso es "desacartonarse": ser o no ser. ¿Te suena? Lo dijo Hamlet. O Jámlet. O como quieras. Veo tantas "o" en este texto que de repente parece que estuviera lleno de agujeros. Falló el antipolillas. Es que el veneno mata a la polilla y también al que aprieta el aerosol... Pensalo.

Estoy paveando. Es la primavera. Yo voy a comprar flores en maceta. Y voy a completar mi balcón. Y, de paso, voy a volverme planta. Si el verde me encanta y me queda bien. ¿Cuál es el problema?

Ya sé que eso de "renacer" en primavera es un cliché. O un clisé. O un "chiclet"... PSSSSSSSSSSSSSS: matapolillas... ... ... Los agujeros. ¿Ves? Te intoxicaste al cuete y siguen apareciendo las polillas. Mejor volvete planta y ya no uses sweater. Y no hay más agujeros, ni matapolillas. Y a lo mejor, te transformás en flor. Y volvemos al comienzo de este texto. Y así. Primavera, verano, otoño, invierno y... ¡Primavera!

Es que fuimos a ver a Yayoi Kusama: no me pegué los puntos de colores en la cara, pero parece que algo de sus obsesión quedó en mí.

Y... qué sueño. Punto. Punto. Punto. (Sacate eso de la cara, por favor). Punto.

La mosca porteña

Agosto. Angosto. Muy angosto. Ya te vas. Mejor. Necesito aire, necesito mar. También un abrazo muy fuerte que me haga soñar. Y creer. Descreo un poco. Y siempre tuve tanta fe...

Más flexible. Mucho más flexible. ¿No se nota? Pero sí. Fijate cómo puedo inclinarme sin romperme. Al viento fuerte, cara de moto. Al temporal le grito: ¿querés tronar? Yo tengo una buena voz. Y me hago escuchar. ¿No te gusta? A mí, sí.

Ay. Me tuve lástima y me fui de boca al piso. Literalmente. Me pegué una piña. Por malcriada. Por ñañañaña. No te mires con pena. Ese es un lugar que no te va. Sabés que naciste con suerte. Que la comida nunca te va a faltar. ¿Con qué cara vas a mirar al que duerme en tu calle? Andá, papafrita, andá.

Hay una especie de mosca en mi cabeza que no sabe muy bien dónde se va a posar. Vuela, vuela, vuela. Y como ve que con su trayecto puede dibujar... ¿para qué va a parar? ¿Para que la aplasten contra el piso? Mejor seguir dibujando margaritas y luego deshojarlas, y luego transformarlas, y luego...

El amor es un momento. Como esa mirada que encontré hoy en YouTube. Un instante de emoción y de recuerdos. Puedo seguir tecleando toda mi vida: no habrá palabras que me permitan describir lo que esa mirada expresa. Me lo dijo Fabia. Me lo dijo YouTube. Yo lo intuía.

Chau, agosto. Algo me trajiste, algo me dejaste, algo me quitaste. Como cada día. Como cada hora. Y el domingo, con septiembre, llegará una historia nueva, una azul, una usada, una prestada.

Éxito. Éxito. Éxito.
(Te extraño, papá.)

Y Malena: cantabas un tango desafinado. Pero tu corazón era tan grande que no importó.
Que sueñes con los angelitos.

I Wish

Pongo play. Y suena Stevie. Justo estaba pensando que necesito una catapulta. Sí, una catapulta que me saque de esta meseta que me sostiene, pero no me impulsa. Y tantas veces me imaginé volando, dando vueltas en el aire, cerca del sol. Yo soy esa. Pero a veces no me sale. Y mirá que le pongo garra, ¿eh? Me imagino carreteando, tomando envión... Pero algún vendaval me obliga a suspender el vuelo. Vuelvo, de capa caída, al principio de la pista. Me compongo, me plancho las alas, así nomás, con la mano y... ¡dale otra vez! Voy haciendo salticado, como en el patio del Normal. Y cuando logro despegar... Guau... Ni puedo describirte lo que se ve. Ahí está mi error: insistir en mostrar lo que algunos no pueden ver. No quieren. Antiparras flojas. Además, ¿para qué te hacés la docente si ni siquiera te gusta enseñar?

Pará: adelanto. Este tema es muy suave. Y necesito un poco de ritmo... Lo siento por quienes no lo tienen: yo lo heredé, lo aprecio, lo disfruto. Tanto. Justo: "I Wish". Qué más... A ver... Mmmm: la letra habla de los días que añorás. Yo voy por lo que vendrá. Pero, bailo igual: ritmo, ritmo, ritmo...

Pausa: no puedo bailar y escribir. No puedo escribir y razonar. No quiero pensar. Quiero escribir. Y que los dedos vayan más rápido que mi cabeza. Y que los sueños sean mucho más fuertes que mi pesimismo... que no está. No tengo días pesimistas. A pesar de todos los que insisten en quejarse una y otra vez en el tango eterno de este país al que adoro.

Me saco la escarapela. Me saco la escafandra. Tengo mucho que escribir. Mucho que soñar. Y haré, ya verás. Capricornio anda lento. Muy lento. Pero, llegará.

Y mientras mis vecinos juegan al idioma Morse con un martillo que golpea no sé qué, termino mi catarsis de hoy. Mi catapulta está lista. Y la pinté de verde, porque me gusta.

Zigzag

Optimismo. Óptica. Ver. Observar. Creer. Creer para ver. Zigzagueando. Así voy. Y no bebí. Zigzagueo para encontrar. A veces hay. Otras no. Ya sé nadar. Ahora, volaré... (Pretencioso, tal vez).

Carreteo y no levanto. No, no: no soy ave. Soy mujer. Y a veces me olvido de abrir el paracaídas. Y ahora me aburro de extrañarte. Otra vez: Wonder Woman. No extrañes lo que no es, lo que no fue.

La, la, la. Larí, larí, lará. Qué podrida me tenés. Qué podrida te tenés. Me aburrí de mí. Mejor mirar la luna enorme de hoy y hacer de cuenta que realmente se pueden contar ovejitas para dormir.

¿Que me gusta estar sola? Sí, me gusta. No me asusto de mí. Me conozco. No me miento. Cuento conmigo. ¿Que si querría que estés? ¡Pero claro! ¿Quién puede despreciar la oportunidad de compartir, de amar? Eso sí: sumemos. Para restar... Para lidiar... No, gracias. El "plan perfecto" no existe. Y las princesas tienen vidas tristes. La fama es puro cuento.

Si tuviera un ábaco contaría. Pero no tengo. Ya ni los chinos tienen. Antes sí.

¿Sos fuerte? No tanto. Claro. Algunas veces. ¿Sos lo que parecés? ¡Temón! Hitazo. El "Yesterday" de tu vida. De tu ahora. De tu ayer. No hace falta tanto tango para sincerarse. Pero, sincerate. ¿No te aburre actuar?

Un licuado de cerebro, corazón y fastidio.

Como decía Clotilde, "Y San se acabó".

Solcito

Al final no es tan difícil ver debajo del agua. ¿Por qué será? Y yo que creía que eras un hombre del aire. No. No eras.

Ayer empecé a caminar y, sin darme cuenta, llegué a un lugar que ya conocía pero no. No estaba drogada, ni alcoholizada, ni nada de eso. Era yo, como siempre, más que siempre.

Me quería sacar este piloto mojado que filtra agua, ácido, hielo. Me lo saqué. No me gusta. No me abriga. Lo tiro.

Creo que ya pude abrir una puerta nueva. Es chiquita, muy chiquita: ni agachándome paso... No importa: me arrastro, me hago bien finita y la atravieso. Hay un solcito. Voy por ahí.

Otra vez me faltó una pieza del rompecabezas. Es mi karma, es mi arma, es mi alma... ¿es mi calma? Si no concluyo, reciclo. Y si reciclo, reinvento. Me reinvento. Me reviento. Y vuelvo a empezar.  

Viento, dile a la lluvia, que quiero volar y volar...

Hay un solcito. Voy por ahí. Un veranito en el medio del frío. Ya puedo ser feliz otra vez. Como cuando ves la tierra desde un avión y parece todo tan infinito. Otros mundos en este mundo. Tanto para explorar.

Un rompecabezas incompleto. Y esa obsesión por entender.

Hay un solicto. Voy por ahí.

Alas

Estaba pensando en que tal vez la clave esté en dejar de pensar. Y hace rato que mi más yóguica amiga me insiste con el tema... Si pudiera... Me irritan los ruidos, pero más me irrita quien no quiere escuchar. Escuchar, oír, conversar. No grites: estoy acá. Conectémonos. Hay sol. Siempre que quieras, hay sol.

No sé muy bien hacia dónde va este texto. No sé muy bien hacia dónde voy yo. Pero me siento mejor. Sospecho (sé) que se me reforzaron las alas. Estoy un poco más cansada, pero vuelo mucho mejor. Debe ser la natación. Vos no me enseñaste: yo aprendí. Sí: dura, muy dura. ¿Y qué querés? No hay pito que te venga bien... ¿Se puede ser dura y blanda, firme y suave, loca y cuerda? Sí, se puede.

Ya no me obligo. Ni a escribir. Ni a adorarte. Ni. Niní. Niní Marshall: gracias por hacerme reír.

...

¿Y cómo sigo? Por la vereda. Y si hay un pozo, lo salto. Y si hay un charco, me mojo. Y si bajo a la calle miro bien que no venga un camión: "Un, dos, tres, cuatro, camine derecho no tuerza los tacos. Un, dos, tres, camine derecho no tuerza los pies".

A la deriva y sin barco. A salvo. A flote.

Iba a cerrar acá. Pero algo me queda por decir: yo amo vivir. Me entreno para no quejarme. A veces soy ácida como un caramelo Suchard y otras blanda como un Sugus. Y no creo que haga falta gritar para hacerse entender. Si me das tiempo, yo llego. Voy despacio. No me apures.

¿Como que tiré los porotos y cayeron así, no?

Au revoir. À tout à l'heure.